Het kabinet is gevallen, wat nu?

Het kabinet is gevallen, wat nu?

Eerlijk gezegd heb ik er nog niet veel van gemerkt. Vogeltjes floten weer prachtig vanmorgen. Maar stel nu dat de rest van Nederland ermee stopt. Ik bedoel, goedemorgen bakker.
‘Heeft u een brood voor mij?’
‘Sorry, nee. Ik ben gisteren gevallen, dus de eerstkomende tijd geen brood.’
‘Maar is er dan niemand anders die het brood kan bakken?’
‘Nee, helaas. “We” zijn gevallen. We gaan nu eerst in reces.’
‘Kunt u dan niet eerst even een paar broden bakken?’
‘Nee, we gaan eerst uitzoeken waar we ons meel het best kunnen inkopen. Of het geen bezwaarlijk meel is, zoals meel uit landen met dictators en zo. Dan gaan we kijken of het milieu niet te zwaar belast wordt. Als dit allemaal gelukt is gaan we kijken wie onze klanten zijn.’
‘Hallo, hier staat je klant! Bakken met dat meel, komt allemaal goed. Gooi er maar een kwartje op, ik betaal wel.’
‘Ik ben toch bang dat u het niet helemaal heeft begrepen. De datum zal veertien augustus zijn.’
‘Man, dan ben ik al dood van de honger, en waarom veertien augustus?’
‘Dan ben ik, o sorry. Dan zijn “we” terug van vakantie. Ook wel reces genoemd.’
De gas man.
Draai ik vanmorgen de thermostaat omhoog, en wel de bekende “klik” maar geen warmte. Geen gas voor m’n gebakken eitje ook…
We bellen met de gas man, ook wel Gasunie, of Terra gas genoemd.
‘Goedemorgen, wat is er met het gas? Om met de deur in huis te vallen.’
‘Nu, helemaal niets. Het zit veilig in de grond, niets mis mee.’
‘Dit is niet helemaal mijn vraag. Waarom komt er geen gas uit mijn pijpje thuis?’
‘Meneer u weet toch wel dat het kabinet is gevallen, en dan houdt het even op.’
‘Kunt u mij uitleggen waarom?’
‘We willen eerst gaan kijken of de route van het gas nog klopt.’
‘Route? De route is uitstekend, van punt A naar B en B is mijn huis. Helemaal niets mis mee.’

‘Voor u misschien vanzelfsprekend, maar niet voor ons. We zullen eerst een commissie gaan benoemen, en uiteraard zal er een commissie hoofd gekozen moeten worden. Zijn salaris moeten we vaststellen. De vergaderruimte zal vast gesteld moeten worden, en misschien wel opnieuw worden ontworpen en gebouwd. Daarna gaan we op reces, en komen dan in het najaar terug om te kijken of we kunnen stemmen over de salarissen, en eventuele verhogingen. Dan moeten we ook het milieu aspect gaan bekijken, en iedereen mag hier in mee participeren. Nieuwe namen moeten worden bedacht, en vijfjarenplan gesmeed. U begrijpt wel dat dit nog wel vijf jaar gaat duren. En dan moet het volgende kabinet wel vier jaar aanblijven. Hallo meneer, bent er nog?’
‘Tuut tuut tuut.’
‘Aha, de KPN is al met reces.’
Ook de banken hebben een aangepast beleid aangenomen. Er kan alleen nog geld worden gestort. Hypotheek aflossen mag ook, maar nieuwe worden niet meer uitgegeven. Maar het waren toch de banken die de boel hadden verkloot? Die waren toch met allerlei onduidelijke zaken bezig. Opties, diveraten, buitenlandse hypotheken verstrekken aan banken waar ze de naam niet van kenden. Directeuren met topsalarissen, en nog grotere bonussen.
‘Precies, daarom moet Jan met de pet betalen. Lijkt ons volkomen logisch, dacht je al dat spaargeld al die jaren gratis te kunnen stallen. Kom kom, al die zakken vol geld. Ha, dat gaat zomaar niet.’
‘Maar het is toch alleen geld op een computer rekening?’
‘Zeg, heeft u er ook al verstand van? Nee toch. Laat bankzaken maar aan ons over. Wij weten wat goed voor u is.’
Gelukkig horen deze verhalen niet tot de werkelijkheid. Gelukkig doen de overige mensen nog gewoon hun ding. Ook al worden ze op alle manieren tegengewerkt. Het is de werkende held die alle glorie krijgt.

Website Pin Facebook Twitter Myspace Friendfeed Technorati del.icio.us Digg Google StumbleUpon Premium Responsive

About The Author

Martin van Gijn

Other posts by

Author his web sitehttp://martinvangijn.nl

28

04 2012

Your Comment